Coisas que me apitchulam a regueifa

Gosto, gosto, gosto. Eh pá, é que gosto mesmo. Pá


-Filmes do ínicio dos anos noventa, remniscência de uma vida isenta de preocupações

-Trocar olhares no Metro

-Festas na barriga

-Ganhar corridas na PS2

-Sentir vontade de chorar no cinema

Comunicado Oficial

Gente, população em geral, crianças, jovens e similares, idosos, suas placas e aparelhos auditivos, putas, dealers e demais elementos essenciais à sobrevivência da sociedade:

-'Tou com A neura!!!

Mas não é uma neura típica, daquelas de Natal, em que um gajo só se quer enfiar na cama e esperar que seja dia 8 de Janeiro, altura na qual já passou aquela bimbalhice natalícia e as crianças já nem se lembram do que receberam há quinze dias e os papás já recuperaram do excesso de alccól que lhes foi permitido consumir graças ao período da alegria, tolerância e comércio. Não!!! Esta não é a neura do adolescente que não aceita o seu mundo porque não sabe como fazer parte do outro maior. Nem a neura de perder o emprego, nem a de perder a mulher, nem a de perder o cão (assim começam muitas canções de country music, by the way), nem a neura de estar revoltado contra o sistema porque os gajos dos bancos são uns g'andas cabrões e etc, e etc, e etc....

Nada disso.

Esta é a neura da fruição estética vs. fruição palpante

ou

Deus, porque é que inventaste a moral?

ou

Que o Diabo carregue a utilização de pouca roupa nos corpos femininos sensuais

ou

Nunca mais vou há praia, correndo o risco de parecer uma folha A4 o resto da vida

ou

Porque é que não nasci mulher e livrava-me desta coisa chamada testosterona?

Como podem reparar, tentei incluir nestes títulos referências religiosas, apesar de ser um ateu convicto, coloquei também referências literárias (a folha A4) e referências químicas.

Tento desta forma demonstrar o meu carácter de cientista, herege e poeta, salientando o meu génio maravilhoso, destacando-me assim da carneirada que popula esta poia cósmica, tornando a minha existência miserável um pouco mais tolerável graças à práctica da masturbação intelectual, que se manifesta por um esfregar vigoroso na parte da frente da testa, tornando o acto de escrever difícil e fazendo com que este texto tivesse levado 2 horas a ser escrito.

Obrigado, já me sinto muito melhor.

Coisas que não devem acontecer ao domingo

É novamente domingo...

Este dia tem da semana tem aquela estranha mania de me perseguir ciclicamente, com intervalos gradualmente mais curtos. Será que um dia me vai apanhar?

Poderá o mundo ser dotado de uma ironia tal que o último dos meus dias seja um domingo?

Se tal for o caso, pelo desculpas antecipadas a quem me cremar. É que não deve dar jeitinho nenhum desencantar uma agência funerária aos domingos, ainda por cima a malta 'tá em casa, a ver a bola, querem lá saber de um velório. A não ser que seja no verão e esteja um calor de fazer derreter alcatrão, é que as salas mortuárias são fresquinhas...

Para além disso é uma excelente altura para reencontrar amigos e conhecidos e ao pé das igrejas há sempre uma ou outra esplanada.

Bem vistas as coisas é uma questão de morrer assim pela fresquinha, que é para dar tempo à galera para tomar o seu duche, pôr o chinelo, agarrar na carteira, telemóvel, maço de tabaco e chave do carro, e pôr-se a caminho calmamente.

Mas vejam lá, não quero atrapalhar a tranmissão da F-1 ou o último episódio daquela telenovela onde entra aquela moça do nariz empinado, tão gira que ela é.

Agora a sério, velórios são para os vivos, os mortos já não querem saber.

Confissões II

Coisas que odeio:

-Demagogias

-As finanças

-A vaidade intelectual

-O cheiro de tabaco na roupa

-A presunção

Para a próxima

Boa tarde caros internautas,

Venho deste modo materializar a minha vontade de acreditar em religiões que dêm vantagem àquela treta da reincarnação, de preferência às que permitem que um gajo, depois de ter o pernil bem esticado, apareça ao mundo sob outra forma que não a humana. Porque convenhamos, ser humano é uma seca, ele há impostos, obrigações, petróleo, sogras, códigos morais, a ordem dos médicos e um sem número de barreiras à simplicidade, que toda a gente sabe que é a porta para a felicidade.

Dito isto, desde já faço uma requisição para reincarnar sob a forma de um animal cobridor. E não sou esquisito em relação à espécie, a minha natureza tolerante permite-me viver bem na pele de um rottweiller de eleição, um touro manso, um cavalo, um hamster e até mesmo um insecto daqueles que fica sem cabeça durante a cópula. A minha única exigência é que o dito não tenha muitas funções para além da transmissão de genes via endo-física.

E agora, perguntam-me voçês, porque não querer voltar à terra sob a forma de um ricalhaço qualquer do médio oriente? De facto são uns tipos que não têm muito com se preocupar, a sua religião permite-lhes aturar mais de uma mulher, têm dinheiro para as manter felizes e normalmente estão tão ocupados com jogos de golfe, carros topo-de-gama e os seus falcões que não se importam que a esposa nº7 esteja a lêr o alcorão com o Yassin, o jardineiro de 19 anos.

Pois bem, aqui vai a minha resposta:

Não quero correr o risco de ter sentimentos em relação à função. Já viram algum cavalo ficar triste por cobrir a Estrela da Serra e não e Seta do Prado? pensamentos como: "Eh pá...que saudades que eu tenho da minha Setinha, aqueles cascos punham-me louco, cada vez que ouço aquele relinchar arrepia-se a crina toda" não devem constar da lista de tarefas no cérebro do equídeo.

Ou será que um Louva-a-Deus macho quando inicia a sua primeira e derradeira cópula estará pensar se a Louva-a-deus fêmea não gosta dele o suficiente para não lhe arrancar o mioleira?

Não senhor, o mundo animal presenteia-se com a felicidade em si. Não faz perguntas, simplesmente faz. Não há moralidades, não há imoralidades.

Há cópula, e muita.

Neste momento, caso alguém se dê ao trabalho de ler esta bosta, os meus caros/caras leitores/leitoras devem estar a pensar que este vosso alegre escriba só tem titíca na cabeça.

Acertaram.

Obrigado pela atenção

Os suecos e a bica

No ido e louco século XVIII, o rei Gustavo III da Suécia, terra quentinha e desprovida de senhoras atraentes, resolveu comprovar a sua teoria de que o café era uma substância venenosa.

Vai daí e resolve fazer uma experiência inovadora, condenando um assassino a beber café até ao último dos seus dias e absolvendo um outro se ele bebesse cházinho até quinar definitivamente.

Resultado: primeiro esticaram o pernil os médicos que supervisionavam a coisa, pouco depois segui-se o rei, assassinado em 1792, e finalmente foi o desgraçado que bebia o chá, aos 83 anos, possivelmente de tédio.

Conclusão luzindriana: aviso aos médicos, reis e bebedores de chá, nunca tentem desafiar um cafeinómano.

Confissões

Vou dar inicio a um tópico que irei desenvolver ao longo da existência deste blogue, que passa pela confissão de acções, gostos, tabus, pancas, taradices, enfim, de tudo o que me apitchule a regueifa.

Cá vai o primeiro:

-Conduzir pela direita

-Fumar cigarros ao fim da tarde

-Soltar bufas-pantufa (as insonoras)

-Licor Beirão

-Beethoven na Baixa

-Ouvir conversas alheias

-Fazer reciclagem

A matutar

Hoje acordei com uma vontade enorme de escrever alguma coisa e descubro que não sai nada. Será isto a tal barreira criativa? Então mas ainda agora começei e já tenho uma barreira criativa? Nem sequer fiz 10mts de pista e já me apresentaram uma porrada de pedras empilhadas, presas com cimento umas às outras, com vidrinhos de garrafa no topo, vulgo muro?

Mas será que para além do dito muro está uma casa bucólico-pastoril, ladeada por um relvado resplandescente, decorado com cadeiras brancas de plástico, guarda-sois da Sumol e uma arca da Olá? E porventura terá moças em biquini, bem bronzeadas, a darem risinhos audíveis e contentes com o facto de um homem saltar o tal muro?

Facto esse bem estranho...porque se eu fosse uma gaiata indefesa, de biquini, e estivesse no meio de um relvado de uma casa de campo, em biquini, na conversa com as minhas amigas brasileiras e croatas, todas em biquini, e se do outro lado do muro surgisse um gajo de óculos, todo ensanguentado (vidrinhos no topo do muro), a arfar, com um olhar entre o esgazeado (biquini) e o espantado (biquini), acho que nesse momento desataria a correr na direcção oposta, em biquini, e os meus risinhos metamorfosear-se-iam em qualquer coisa mais parecida com um grito lacinante e......raios!!!! lá foi a minha fantasia de verão para as couves....

Lição a aprender hoje:

Penso demais, faço de menos.

Raistapartam maisó domingo!!!!

Do alto do promontório binário, que permite alcançar os vastos campos da expressão humana, de onde se vê o Vallhala da informação repleto de copas da comunicação, do ponto mais elevado desse acidente informático, cume da tranpiração de ideias entre seres potencialmente prenhes de uma nova visão da vida, do topo do picos mais elevados de entre os picos mais elevados, desse mesmo ponto que establece a divisão entre o que é palpável e o que está para além da nossa compreensão, daí mesmo eu queria mandar o Domingo à merdinha.

Heróis

Super-Homem, Astérix e Michel Vaillant. Estes são os meus heróis. Representam tudo aquilo que nunca serei e nunca terei. Não falo dos super poderes, nem dos carros de F-1, nem de um melhor amigo com um coração do tamanho da sua barriga. Falo sim da inteligência, da magnanimidade, do senso-comum, do sentido de justiça e do respeito que têm pelo próximo e que os demais têm por eles. Creio que aqui estão alguns dos elementos mais importantes para ser humano.

Depois deste momento sério e de exposição pessoal, podemos voltar ao deboche e à verborreia sem sentido.

ideis sobre a pequenez

"As mulheres querem-se pequeninas como as sardinhas", expressão proveniente duma altura em que só havia mulheres de 1,40m neste país e onde era preciso valorizar a prata da casa, não fossem as hordas maculinas debandar em massa para o norte da europa.

"Os melhores perfumes e os maiores venenos estão em frascos pequenos", os primeiros são caros e aos segundos dá jeito esconder.

"Homem baixinho, ou ladrão ou bailarino", isto é uma profunda difamação da comunidade masculina, quer dizer as meninas podem pequenitas, coitadinhas, que até é giro, mas os homens tem de ser sempre umas bestas. Para além de ser extremamente redutor. Os homens pequenos tem múltiplas aplicações sociais para além do gatuno e/ou paneleiro...eu agora é não me lembro de nenhuma.

Restruturei o blogue

O nosso blogue está novo, cheio de energia e com a cara lavada. Seremos uma equipa dinâmica, que se baseará na isenção e clareza na informação acerca da nossa existência. Somos egocêntricos e machistas, e faremos do mau-gosto o nosso porta-estandarte da comunicação. Temos dito